兒子在睡夢中輕輕呢喃著什么，鼻子上汗珠細(xì)密均勻，小臉紅撲撲的。我看著他，怎么也無法入睡，明天，后天，我又得走了。我問他：“跟我去上海好嗎？”

　　他眨著眼睛想了會，問我：“爺爺去嗎？”

　　“不，爺爺不去�！�

　　“那我也不去�！�

　　“那讓爸爸帶你去揚(yáng)州上學(xué)好嗎？”

　　“爺爺也去嗎？”

　　“不，爺爺不去，就敖兒去�！�

　　“爺爺不去，敖也不去。”

　　我的喉嚨哽住了，是的，這幾年他的生活中是一天也少不了他的爺爺?shù)�，我這個做母親的，什么責(zé)任都沒有盡到�；貋砜吹剿麜r(shí)，我竟然膽怯了，是的，那真的是膽怯。我看著他，心里無比內(nèi)疚，想把他攬進(jìn)懷中，伸出的手卻微微顫抖了，倒是他一下子就奔過來，抱住了我的脖子，說：“你在電話里說給我買的玩具呢？”我急忙從車?yán)锬贸瞿切┪以谄匠Ｈ兆永锵胨�而買的那些玩具和畫冊，在兒子面前，我居然手足無措了。

　　兒子已經(jīng)高過我的腰了，牽他的小手在清澈小河邊走，油菜花黃了大片大片的田野，偶爾有幾只白色的蝴蝶追逐著飛過。我說：“寶寶，媽媽好想你呢。”

　　他說：“你為什么想我��？如果你想我我也想你，你想我就回來看看我，我有爺爺陪的�！毕駛�小大人。

　　我說：“寶寶不要想媽媽，媽媽不值得寶寶想�！�

　　我說：“對不起，真的對不起�！�

　　他說：“為什么要對不起呢？媽媽做錯什么事了嗎？”他還不懂，我做錯了，做錯了太多太多的事情，錯在我太自私，太莽撞，并且這些已經(jīng)犯下的錯是無法改過的。

　　我悄悄拭去淚水，抱他在懷中，將臉埋進(jìn)他小小的肩膀，好想那條路就可以這樣一直走下去，好想可以這樣抱著他一直走下去，他小小的身子稚嫩柔軟，有一點(diǎn)點(diǎn)的沉。沒一會，大概是我抱的太緊，讓他不舒服了，他說：“媽媽我要自己走，我已經(jīng)長大了，是個大人了�！�

　　我放下他，問他：“你長到多大了？”

　　他雙手抱著我的腿說：“很大很大了，我也抱你，你看一下我是不是長大了�！�

　　我笑了，我說：“你長到再大，也是我的小寶寶�！�

　　他曾是我身體的一部分，如今，他脫離了我，我也丟失了他。很討厭自己，恨自己，對他的想念，牽掛，內(nèi)疚都是那么的蒼白無力，于他沒有絲毫的意義，他需要的僅僅是有我在他身邊陪伴他成長的每一天，而這些如此簡單的需要，我竟然都給不了的，明天一過，后天他爺爺就要來接走他。

　　為什么？為什么美好的日子里時(shí)間過得那么飛快？為什么想留的總也留不住，想愛的總也愛不了。

　　看著他的每分每秒，我連眼也不舍得眨的，多眨一次眼就少看他一秒�？墒沁@都沒有用，什么都沒用的，我給不了他想要的，該要的。痛恨自己當(dāng)初怎么就那樣放棄了去爭取他的權(quán)利，更恨自己給了他生命卻不能給他幸福，這跟遺棄能有多大的區(qū)別呢？原來我這么殘忍，這么狠心的。

　　這一刻，我恨透了自己！

　　想這些年來自己做了些什么，什么是對的，什么是錯的。想來想去，似乎除了孩子，我什么也沒留下，除了生下他，卻給了他這么大的傷害，似乎我什么也沒做了。上天賜予我如此珍貴的寶貝，我卻沒有好好呵護(hù)他珍惜他。大人的錯，卻要孩子來承受這些痛，孩子是無辜的啊，每個人都這樣說，我自己也這樣說，可是我回不了頭，多少的理由與借口，絲毫也不能減輕我不能陪伴他的罪�。敚敚敚旊x婚，我不痛，我痛的是離婚所給孩子傷害。�敚敚敼录�，不曾讓我痛，我痛我的孩子也曾孤獨(dú)過。�敚敚敭�(dāng)我想念他的時(shí)候，他也想念過我，而我是個大人，有時(shí)都會想念的流淚，何況他還是個孩子，他的心靈怎么承受的住那些思念�。。敚敚斔�是我心頭掉下的一個缺口，永遠(yuǎn)也圓滿不了，永遠(yuǎn)也彌補(bǔ)不上。我更是他心頭的一個豁口，永遠(yuǎn)也無法原諒，永遠(yuǎn)是殘缺不堪的了。