我最近是那麼自卑、怯懦，懼怕人際往來，仿佛又回到了我的童年、少年時代。是什麼原因令本來已經(jīng)自負的我又轉(zhuǎn)會到了起點？回想起來，原來那自負是很脆弱的，是經(jīng)不起風吹雨打的，因為它是沒有根基的，它不是自信，它是我自卑到一定時候的逆反心理而已。這活到三十多歲的人生里，從不知自信是什么。到底這一切都為什么呀？是因為我真的從沒自信過，所以就更加的不懂什么叫自信了，都說自信是成功的基石，我沒有基石用什么成功呢。越是沒有成功就越不自信，陷入了惡性循環(huán)。經(jīng)常的，在心里我自比“小末渣豬崽”，雖然是自比，但也有些許委屈。什么叫“小末渣豬崽”，長在農(nóng)村的人可能都知道，豬崽一窩會生很多，但最后出生的那個肯定是又小、又丑的，弱不禁風的，笨笨的，搶不上奶吃的那一個，它就叫“小末渣豬崽”，有時候，它會被別的強壯的豬崽壓死，我經(jīng)常有那種感覺，我就是那樣的命運，只是我是一個小小的人而已。我永遠都比不過別人，永遠是末尾的人，角落里的人，雖然我的個頭并不小，但是我自覺能力如此。百花爭艷的春天，經(jīng)常令我感到害怕，落英繽紛的景色卻令我陶醉，有一種同命相憐的美感。我心里有障礙嗎？不，我只是自卑。這自卑與生俱來，就如同小小的“小末渣豬崽”，童年的我不招人喜歡，干巴，黑瘦，膽小，內(nèi)向，我真的是家里的“老小”，但不像有的“老小”嬌氣、驕傲，被人寵著，我是全家最多余的“小多余兒”。我就是怕，從小就怕，怕姐姐們的哈哈大笑，像耍戲馬戲團里小猴那樣的哈哈大笑，至今令我記憶猶新……

　　前幾天，單位里給每個科室都發(fā)幾盆花兒，自己去車上挑選，車上花兒很多，擠擠的，大家都喜歡拿開得漂亮、鮮艷的，而我一眼看中了唯一的一盆不知名的小花兒，它那麼小，，在一堆鮮花里顯得那麼不起眼兒，顏色似乎顯得有些蒼白，但是我一眼就喜歡上它了。我看到了它的別致，有同事說我：“拿它干嘛，不怎么鮮艷！”，我不理會，所以它連同它的幾盆“大姐大”一起登上了我辦公室的窗臺。我細細地觀察，其實它在幾盆“大姐大”的比襯下，更顯出它的別致，幾片較粗獷的層疊的綠葉上面開著一層藍白色的小花兒，花瓣瘦瘦的，淡藍似白，似白猶藍，花蕊是寶石藍色，更顯出別致之中帶著幾分優(yōu)雅，而其他幾盆鮮艷的紅紫色的，或粉紅色的開得擁擁擠擠的花兒，雖有“欲滴”的架勢，但不免帶著幾分俗氣，我心愛的那盆小花放在這里好像有些格格不入，我想到這里，心頭一顫，原來我喜歡它又是因為同命相憐�。　拔�、我要把它拿到角落里去，如同我一樣，適合在角落里默默無聞”，于是，我把它挪到了房間側(cè)面的窗臺上，沒想到，看起來它孤零零的，而且因為沒有陽光的照射，沒有同伴兒的比襯，它也沒有了我喜歡的氣質(zhì)，好像真的變得蒼白、淡漠，沒有了朝氣，更談不到別致，完全失去了它原有的光彩，我的心又是一顫，原來這又是一個我呀！現(xiàn)在的我，自卑的、怯懦的、孤獨的、喜歡逃避的我。我仿佛一下子驚醒了，古人有“身體、發(fā)膚受之于父母”必珍愛、感恩的思想，而我呢，竟把一個好好的我，受到父母精心養(yǎng)育的我，兄姐疼愛的我，把一個本來很別致的我，想象成“小末渣豬崽”，自卑、自憐自嘆、怨天尤人，把自己想象得面目全非，然后沉浸在其中，退縮、逃避，甚至有些怨恨父母生了我。是無意之中，這盆小花兒給了我啟示，就如禪宗里面的“當頭棒喝”，一念驚醒我千年難過的夢。啊，原來這一切都是一個錯誤，我不僅褻瀆了父母對我的愛，也對不起我自己。曾經(jīng)青春年少時，長發(fā)飄飄，裊裊婷婷，而且品學兼優(yōu)，有多少人羨慕我，為什么，我卻要自卑，辜負了大好時光？現(xiàn)在三十而立，雖已為人妻為人母，但我依然心靈純潔、美好，依然年輕、浪漫，而且有那麼多患者需要我、喜歡我，為什么我卻要自卑、甚至厭倦工作？如果我再一直消沉下去，不就真的會像那盆小花兒被我挪走之后變成的那樣子了嗎？我就真的什么都沒有了，枉費了我許多年來沉積的與人不同的美，或者與人相同的美，或者與人相同、不同的一切……

　　我把我心愛的花兒挪回到它的同伴們當中，當然，它又恢復了它應有的美麗，我心懷珍惜地、平等地看著它們，其實它們都有著各自的美，只是個人的喜好不同罷了。不同的顏色、不同的個頭兒，不同的香氣，不同的花心……當然，我最愛的還是那盆不知名的小花兒，愛它的別致，愛它的淡雅，更愛它的自信以及它那群而不爭的幽然氣質(zhì)……