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遙望昌平

2008-06-23 16:10 來源:   打印 | 收藏 |
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  2000年,一個素未蒙面的朋友被困在昌平園。

  昌平園是北大設(shè)在郊區(qū)昌平縣的一個偏靜的小園子。聽朋友說那離城市很遠,離最近的公路也有六里路。墻內(nèi)是校園,墻外是田園,田園周圍是青山。朋友的筆調(diào)是感傷的,在她的文字里可以想見,在某個秋天的下午,紫色的霧靄在山澗里飄悠,晴好的天,陽光會把云塊巨大的影子投射下來;北方的田園里,長勢喜人的苞谷、小麥和蘋果樹;那個地方是寧靜的,沒有喧囂和紛雜,是個像詩又像童話的地方……

  在我看來,那該是個理想的潛修之處。但朋友卻說,她并不怎么喜歡那兒,覺得自己像被“湮沒”在一片寧寂之中,覺得委屈。于是她總是看:故事、人、天空、四季,但就是忘了看書。說實話,當時對于她訴說的那段迷失、惘然的經(jīng)歷,我并不能理解。

  2006年,我輾轉(zhuǎn)在安師院的新園子里,迷惘,彷徨,還很感傷。

  來到這里的第一瞬間,我就想起了昌平園。

  這里位于偏僻的懷寧縣,所有的人被圈于圍墻之中;墻內(nèi)是校園,墻外是田園,田園周圍是青山;這里的陽光很惡毒,還沒有一個星期,我就已經(jīng)可以與非洲的同志們稱兄道弟了;這里的風惹人生厭,一天24小時,一年365天,一刻不消停,到達這里的當天下午,我的嘴唇就已然皴裂;校園很簡陋,除了四幢教學樓外,就是宿舍和食堂了,稍微奢侈一點的就屬六層高的“逸夫圖書館”和大學生文化中心了;校園的外面就是農(nóng)村,破爛的街道上,幾家餐館,幾家網(wǎng)吧,幾家旅社;這里離稍微繁華一點的市區(qū)要坐四十分鐘的車,而唯一的交通工具就是一路破得早該進博物館的20路車……

  我覺得自己被拋棄了,無所適從。

  突然,我覺得自己可以理解朋友當時的心境了,她的確很可憐,而我比她更可憐。我是帶著青春期特有的桀驁與不安分走進大學的,懷著勃勃激情,卻被送進了安靜的龍山校區(qū)。我開始無邊無際地想,想自己的人生,想明天,想理想,想眼前的荒涼。我覺得恨,沒有原由。等到冬天來臨,鋪天蓋地的荒蕪襲卷而來,看著瀟瀟灑灑飄搖而下的雪花,我很想哭。

  與朋友感傷的方式不同,我沒有整天泡在自習室里回憶在昌平園里經(jīng)歷過的心情,也沒有將黏稠的情愫寫成《雷音》,而是在陽光清晰的早上,坐到樹下,看藍得讓人心醉的天空,穿梭于叢叢簇簇密密生生的林間,聽聽鳥啼,看看花開,一切都很美,美得讓人心碎。我不知道自己該做什么,不知道該在心里惦記些什么,我也不知道除了這些消磨時光的事,還能做什么。我知道,我不該這樣,卻偏偏這樣固執(zhí)地生活著,很寧寂很不開心,跌跌撞撞,站立不穩(wěn),找不到方向。

  我很忙,忙著躲開那些如影隨形的空虛與迷惘。

  差不多兩年的時間里,我所有的閑暇時光都留在了鵝公山,留在了文曲亭。鵝公山(八十米高左右)是校園里唯一少人去的地方,山頂有文曲亭(名字聽起來俗氣了點)。在清晨或傍晚,踩著朝陽或夕暉,信步走上山,走上亭。那些花花草草凝著細細的露珠,濕漉漉卻很清新,空氣很干凈卻有種莫名的清香,昆蟲清晰的鳴叫比歌聲還要好聽,微涼的風吹動那草、那樹,發(fā)出空靈的聲響。沉浸在夕陽下的青山,那樣燦爛,安謐,悠然。由此,我不禁會想到:相看兩不厭,惟有敬亭山?墒牵寂c我無關(guān)。雖然,我躲在這里看過黎明與黃昏,流云飄渺,煙雨朦朧,漫天星辰,甚至在某個風雪連天的日子奔忙在風雪之中,堆起巨大潔白的“心”……但是,短暫的快樂之后卻是更加深重的空虛,即使躲過片刻,可終究要下山。

  朋友的文字在經(jīng)歷開頭的憤懣與中間的感傷之后,結(jié)尾卻變得安然與輕松,甚至可以說是股淡淡的欣喜。她說自己在一年快結(jié)束的時候開始認真學習,看詩、做習題、讀文藝理論……我很詫異她可以做到這一點,甚至是羨慕。當我冥思苦想走出困境的方法時,她說了一段話:所有的人都以為是個飄飄蕩蕩的人,不太真實,很感性,很憂郁,一個抑郁著的孩子,總被什么羈絆著,總在千掛著些什么。其實我一點也不喜歡自己這個樣子,我想和大家一樣,我向往著快樂與朝氣。我對于自己的這種不知所措感到慌張和厭煩,應該說我喜歡看到自己在學習,為了某個目標而努力。

  我想說,我和她想的一樣。于是我也開始思考,思考關(guān)于自己的生活。沒有誰告訴我該怎么辦,我也不知道該怎么辦。很長時間里,我都生活在一種嚴苛的自責里,以至于惶恐、憤怒,最后竟然是恨,可是該恨什么呢?恨誰呢?

  她還說,人在學習的時候大抵是純凈的,心如止水,而不會有諸多的浮躁與騷動,忙碌的日子最起碼不會想太多,最起碼不會無端地想太多。

  2001年,她離開了昌平園,走進了燕園開始重新生活。她還問了一連串的問題,比如自己會不會如身邊的人一樣忙碌,忙碌中又帶著一絲安慰呢?自己會不會忘記很多東西,又記住另外很多的故事呢?自己會不會成為一個真正的大人擁有安然成熟的心態(tài)呢……

  當然,沒有人可以回答。只是,她還說了一句:我想,我能夠走的更好。

  而我呢?仍在思索,為什么而活,怎樣的生活才是有意義的。

  2007年,《士兵突擊》開始上映。由此,我似乎找到了答案。

  許三多說:活著就是為了做很多有意義的事,而有意義的事就是好好活著。對于人生,始終該堅定的信仰就是:不拋棄,不放棄,無論人生還是生活,其中當然包括彌足珍貴的理想。

  相比而言,我比許三多幸運的多,我沒有被丟在渺無人煙的荒地上,不用整天對著四張看的生厭臉,也不用無所事事忍受孤寂與失落……而我比不了許三多,正如他所說,沒有誰被命運放棄,只有自己放棄自己。

  如今,我開始收拾曾經(jīng)的經(jīng)歷好好生活。其實,逝去的是沉郁,情愫卻長長地活著,或者,說緬懷更合適。人生就像修路,只有你堅持將它修成,才有資格用你的名字將它命名。

  遠方的昌平,還有腳下的這片土地,在青天碧海水云間,在黃昏云起云收時分,像金黃的向日葵,開在我的心中。揮手作別所有的迷惘與不安,我也該起程。

  我想,我也能夠走得更好。

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