朋友買了一本花語(yǔ)書，敘述一個(gè)人的出生所搭配和陪伴一生的花，有點(diǎn)類似星座。其實(shí)自己并不是一個(gè)信仰迷信的人，但還是不忍內(nèi)心的好奇和矛盾，終究還是看了，我的生日花是半邊蓮，書中描述是生長(zhǎng)在陰潮的黑暗里，屬于一種陰性的花朵。在網(wǎng)上也搜找了關(guān)于它的圖片，是一朵殘缺不全的花�？此埔欢渖徎�，卻是殘缺的。我不知道這是第幾次驗(yàn)證了自己屬于隱晦的人，躲在人潮的邊緣。

　　多少次不斷自我的嘲諷，不是相信自己就是因?yàn)檫@些而成了這樣的人，更不相信是因?yàn)檫@些使我成了這樣的人。有人曾經(jīng)對(duì)我說(shuō)，我就是我，我可以不并在乎他們的存在，我只是在為自己就好。但是殘缺的似乎只是我在為別人而活而掩蓋的下的靡麗而已，我只是遺忘和迷失了我的真實(shí)存在，一味的為著別人，有時(shí)，我也在痛恨自己，我為什么不可以自私一點(diǎn)，只要自私一點(diǎn)點(diǎn)就好，哪怕只為了自己不再那么的痛苦，即使是如此，我都沒(méi)辦法做到，我害怕自己的懦弱。所以選擇一些虛幻的來(lái)彌補(bǔ)自己的缺陷，讓自己不斷不斷得沉淪。我看見我周遭的人，其實(shí)都有自己的活法，我也同樣。但是唯一不同的是，我都在為著這些人，做著他們想要的人。扮演者的角色，對(duì)我而言已經(jīng)是一個(gè)保護(hù)色。我壓抑一些令我煩欲的事物。我壓抑著自己的沖動(dòng)，我討厭被人忽視，討厭被別人看玩笑，我討厭一切，甚至討厭自己。

　　曾經(jīng)不斷的想，我什么時(shí)候可以離開這個(gè)世界，我要求一切的完美，但是完美又是存在最大的殘缺。我不斷的矛盾。

　　我曾經(jīng)看過(guò)《滾滾紅塵》，才明白三毛的無(wú)奈和絕望，對(duì)感情的無(wú)望。我看見周遭的幾個(gè)朋友，極力掩蓋自己的世界，生活在自己的世界里，那也許也是對(duì)某某某的一種絕望，但是他們有著自己的生活方式，他們說(shuō)他們其實(shí)是不快樂(lè)的，但是我覺得，他們只是對(duì)于生活存在一種失望，因此用這樣的方式極力的保護(hù)自己。這樣說(shuō)來(lái)，也是可以理解，而我，早已沒(méi)了魂，只剩一具軀體，木然的哀傷。

　　再看三毛的照片。穿著大朵碎花的長(zhǎng)裙站在沙漠的風(fēng)沙里，黑發(fā)飛揚(yáng)�？词俏蚁矚g的那種有靈性的女人。自由，漂泊，落拓不羈。這樣的女人注定是自戀的。因?yàn)闊o(wú)人分享和讀懂她的生命。只有她自己最知道，靈魂深處的激情和華麗。所以這樣的女人注定也是孤獨(dú)的。自殺是唯一的歸宿。這樣喧囂的世間有時(shí)沒(méi)有任何安慰。只有世俗的窒息。

　　偶然的那一瞬間，我恍惚看見了在敦煌還未升天的飛鳥，只是成了一個(gè)虛幻，煙消云散。