我是個(gè)偏胖的十八歲男孩。

　　我媽說那是國家的“大豆計(jì)劃”造成的后果，記不清那年是哪個(gè)什么部長號召中國學(xué)生要喝豆奶強(qiáng)身健體，于是數(shù)不清的豆奶機(jī)發(fā)到了數(shù)不清的學(xué)校，學(xué)生們開始端著豆奶盅在盛著豆奶的保溫桶后排成長龍，所幸中國的政策有效期不長，那項(xiàng)計(jì)劃已經(jīng)夭折，可是小學(xué)六年級一年的豆奶讓我發(fā)福了。

　　從那以后我就沒有再瘦下去，只是年紀(jì)尚小的時(shí)候不易被發(fā)覺，隨著年齡的增長當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個(gè)問題的時(shí)候我卻有點(diǎn)回天乏術(shù)了。我是個(gè)學(xué)生，是一個(gè)讀過高四的學(xué)生，我習(xí)慣在周末的時(shí)候站到街頭的稱重機(jī)上，測量桿緩緩降下，在我頭頂輕觸一下然后升高，我會(huì)覺得我的骨骼在一瞬間被拉長，然后我會(huì)聽到機(jī)器發(fā)出的死板人聲“身高165公分，體重58公斤，您的體型完全正常！”我會(huì)付給看機(jī)器的老人五角錢然后向?qū)W校走去。但我的體型看起來并不正常。

　　我擠不過桌子間的窄巷，我猛然倒在床上床會(huì)痛苦地嘶鳴，我會(huì)贏得別人多看兩眼的“榮耀”，別人與我爭吵會(huì)將這個(gè)作為攻擊我的武器，我的綽號會(huì)被冠上“胖”這個(gè)字眼，我會(huì)受到一些無聊大人的直接挑釁“這娃長得好胖哦”，還是會(huì)有一些很有創(chuàng)意的大人，他們說：“這娃身體才好哦！”昨天我碰到了我一個(gè)同學(xué)的母親，在她認(rèn)出我之后，她直截了當(dāng)?shù)卣f：“李陽咋長這么肥��！”我沒有說話，這不是第一次了。但是她在繼續(xù)，“我們娃兒瘦得很，還高嘞，一米八，不曉得哪門不長肉，李陽你咋就肯長嘛，你看你一背的肉��！”這樣擺明的挑釁更加襯出我的體型的不協(xié)調(diào)當(dāng)然也襯出那個(gè)婦女的膚淺。

　　為此我已經(jīng)苦惱了很久，我想減肥但是沒有效果。補(bǔ)習(xí)的時(shí)候我沒有再吃零食，三餐也吃得少，但是體重總是和我開著玩笑，這次我在街這邊的稱重機(jī)上稱我是58公斤，下次換個(gè)地方稱又成了59公斤，我總想也許是機(jī)器的誤差，一公斤的誤差應(yīng)該是存在的，我只有在書桌的空隙間幻想著我的體重下降，我的身高上升，但是當(dāng)我夢醒時(shí)，我發(fā)現(xiàn)我還有很多的數(shù)學(xué)題不會(huì)做……

　　我的苦惱源自我的執(zhí)著。

　　很多年來我一直把人的品質(zhì)和體型聯(lián)系在一起。剽悍強(qiáng)健的身形會(huì)讓我想到堅(jiān)毅剛韌，矯健挺拔的體型會(huì)讓我想到活力……我總認(rèn)為一個(gè)可靠，穩(wěn)重，能擔(dān)起責(zé)任的男人需要一個(gè)同樣讓人感到可靠穩(wěn)重的軀體，沒有人會(huì)認(rèn)為一個(gè)瘦骨嶙峋的病夫在社會(huì)生活中能夠成為強(qiáng)者。而我的體型給人的感覺是“好吃懶做，養(yǎng)尊處優(yōu)，幼稚”。這種感覺給我的自卑注入了強(qiáng)勁的動(dòng)力，我和與我同齡但是身高高我許多的人說話會(huì)感到氣短，我必須仰頭才能完全看到他的臉。那一刻不管他在說著什么，是否有道理，我都無法反駁，我覺得他仿佛站在珠峰，高屋建瓴，俯瞰著大地，向世人傳達(dá)神明的旨意，而我只是神明的仆人，我只有緊張的去接收神明的訊息，仰望神明的使者。我會(huì)感到羞恥，我沒有那樣的身高只會(huì)讓人笑話，而且我也沒有好的體型，這只能讓人恥笑了。

　　我記得我上高中的第一天，我高興地向三樓的教室蹦去，前面的樓梯有兩個(gè)一米八的神的使者，我快速地穿過他們，我聽到后面有聲音傳來“這娃兒是哪個(gè)？”我懂他們的意思，我還沒有擁有一個(gè)高中生應(yīng)有的身高，我的身高只和初中生相稱，這讓當(dāng)時(shí)的我狂奔而去。還有一次同樣是在樓梯，前面有兩個(gè)大概一米六的女生，因?yàn)榭煲�上課，我快跑著沖上樓梯，然后向教學(xué)樓猛沖，然后我聽到她們笑了。后來我終于明白，我的過緊的牛仔褲將我的屁股顯得太大了，上樓梯就明顯了，她們在嘲笑我的體型。直到現(xiàn)在我總是不習(xí)慣有人在上樓時(shí)走在我的后面，我總能聽到那兩個(gè)女生的譏笑從時(shí)空的那頭傳來，重重撞擊著我的尊嚴(yán)。

　　我有什么辦法？我只有避開人群。估計(jì)廁所沒人時(shí)匆匆去解決，從不一個(gè)人在大街上溜達(dá)，成天坐在教室的凳子上苦修，我為我的自卑感到無力與憤怒。

　　我想人們總是容易被表面蒙蔽，這是他們嘲笑我的根源。我想我還有內(nèi)里沒有被你們認(rèn)識，但是人們不愿意去認(rèn)識。這個(gè)社會(huì)是我無力改造的，可是目前我也改變不了自己，那我只有繼續(xù)被人嘲笑了。像我這樣的人也許還有千千萬萬……