看來媽媽娶不上兒媳婦真的是絕不會罷手的，昨晚我都和媽媽吵起來了。媽媽的心酸我是知道的，可是我又能怎么辦�。∥夷茉趺崔k！這不是我想做就能做的事情，何況我不敢做，我沒有能力滿足媽媽的要求，就象我不能滿足一個女孩子物質(zhì)上的需求。媽媽，你讓我怎么辦�。�

　　不過，還是解決掉了一個難題。

　　媽媽8月份打電話說國慶節(jié)要和爸爸來重慶看我，我當時爽快地答應了。9月份一來臨，我就感覺到國慶已不遠矣，很高興。可突然想到媽媽如果看到我住在這樣的房子里一定會心疼得流淚吧。我不想讓媽媽看到我住的房子。于是我到處找好一點的房子，我也需要一所稍寬大一點、明亮一點、干燥一點的房子，我需要在明亮的光線里寫寫東西啊！這里的光線實在太昏暗了，也沒有書桌，沒有放衣服的地方，放在床上的衣服都潮得發(fā)霉了，下雨天地上就會冒出水珠，我的書也沒地方放，堆了一床頭，老鼠也攪擾得我不得安寧。唉，最大的缺憾是沒有一個大大的窗戶啊！我喜歡住在高高的山上的樓上，我喜歡有一個明亮的窗戶，我喜歡有一個大書桌，我喜歡有一個大書櫥，我喜歡窗戶外面就是一望無邊的水。那時我就會買回更多的書，好多書我都希望能作為工具書儲備起來啊！我的寫作好需要儲備工具啊！所以我好想搬到圖書館旁邊去住。其實我之所以搬到這里來也是因為圖書館。當時重慶的羅斯福圖書館就在這附近，所以我搬來了。結(jié)果當我安頓好一切喜氣洋洋地去蹲圖書館時，才發(fā)現(xiàn)圖書館閉館了，并出了搬遷通知。當時我那個恨哪，沒法說！一住也快一年了吧。這次我又去另一個圖書館旁邊尋房子，但是房租都太貴了，且路途遙遠，來去很不方便。

　　重慶最讓我不滿的地方就是她的圖書館不是公益性的，是贏利性的。這對于我就是很高的門檻了。所以，書市與圖書館我至少要抓一頭。我不會放棄的！

　　房子換不了，我就擔心到時媽媽過來了會難過。就在我不知所措時，好朋友卻給我出了一個好主意，她說：“那你就不要讓她過來呀，你回家去呀。”呵呵，這么簡單的問題竟然被我想得那么復雜了。你說我傻不？

　　媽媽聽說我國慶要回家很高興。我也很高興，不僅解決了一個困難，還有機會回家吃魚了。我最愛吃的便是魚，是魚我都愛，但最愛便宜的魚，比如鰱魚、草魚、鯽魚，我不能吃鯉魚，也不能吃牛肉，也不能吃鵝肉，也不能吃海鮮……呵呵，醫(yī)學規(guī)定我不能吃的東西太多了，但只要還能吃部分魚就好。有一次有個庸醫(yī)說不能吃魚，我很生氣；我又另外找了一個了不起的醫(yī)生，他說我還是可以吃魚的，連鯉魚都是可以吃的，只是不能吃牛肉海鮮之類，我很高興，就說：“就是嘛，這才算是科學的說法嘛！”怎么可以什么都不能吃呢，何況是魚，不能吃豈不是要我的小命嗎？醫(yī)生還說不能抽煙喝酒熬夜，煙酒我本就不來，可是不熬夜可不成�。〔蛔屛野疽刮业暮芏嗍戮蜎]法做了。以前，我一兩點之后還要出去逛街呢？那時鎮(zhèn)上的大街沒有一個人，我想怎么就怎么，呵呵。寫完了東西這個世界就好象是我一個人的了，多有成就感啊！呵呵。好遙遠的感覺�。�

　　國慶節(jié)我要回家吃魚，吃個夠。當然魚我是永遠也吃不夠的。

　　好在我自己也學會了做魚，雖然手藝很爛，但還能蒙我的嘴。魚，我是不太挑剔味道的，不管是多么爛的手藝做出來，只要做了我就能吃個飽。呵呵，好饞的嘴喲！

　　今天我就為自己做了一回魚，其實是第二次了。但第一次不能算是我親自做的，因為有配好的火鍋湯料，我只不過是把魚片放進湯鍋里而已，這種做魚的方式瞎子都會，所以不算。今天我才正式為自己做了一道魚，是“豆鼓魚片”，呵呵。我沒買什么佐料，只有大蔥、老姜、花椒、豆豉、鹽和味精，油菜都是臨時想起救急般跑去買的，呵呵。噢，對了，還加了點少許的糖、醋和醬油，除此之外再沒有什么了。

　　呵呵，難吃極了，可還是被我一掃而光。

　　所以，我很想寫一篇日志：《為自己做一道魚》。結(jié)果這道魚被夾在了《國慶節(jié)，我要回家》里了。呵呵

　　天哪，回頭看“看來媽媽娶不上兒媳婦是絕不會罷手的”，我突然想起那天晚上媽媽說，既然我不愿意自己找媳婦，那她就要在家里幫我找了。當時我一聽就著了慌，我忙說：媽，你可不要亂來�。∞D(zhuǎn)念一想這樣說媽媽怎么會放棄呢，于是我又說：你找的我怕瞧不起，你兒子讀了這么多書，你兒子文化很高的，又是學文的，又會舞文弄墨，你不要亂找�。∧阏倚�沒有文化的我會看不起的，文化不高和我談不來的……剛還氣得流淚的媽媽在電話那頭嘿嘿嘿地笑起來。我也高興，假裝問媽媽笑什么。媽媽說：你的眼光還很高哈！我說：當然啦，你不曉得你兒子以后說不定還會是大作家呢！媽媽高興了，先前她還說我把自己看得太低呢。原來我不輕視自己媽媽就會高興了啊，原來媽媽怕我輕視了自己而委屈了自己�。�媽媽就想自己的兒子也能像別人家的兒子一樣娶妻生子，媽媽從來不認為自己的兒子比別人家的兒子差了、孬了、賤了。不！媽媽一定要我娶妻生子就是想告訴人們：我兒子不比任何人差，我兒子不是孬種，我兒子并不輕賤！

　　是的，我從未輕賤過自己，我也不可能輕賤自己，我有這個自信。但我常會用別人的眼光來把自己描述一下，或者說從現(xiàn)實性的角度把自己描述一下。之所以這樣做是不想把這個難題甩給別人做，別人礙于我的顏面不好明說；再則，讓別人說還是有點傷自尊的，呵呵，算是耍個小聰明吧。因為在我眼里，當我真正愛一個人時，我不可能會害怕她遇上的困境的，比如類似于我的病患、類似于我的處境，我會全心全意去幫助她、支持她、安慰她、溫暖她、用我的真愛打動她、讓她不會孤單不會寂寞、讓她感到有人愛、永遠不會拋棄她，一切我們共同面對，我對自己有這樣的信心。對心不在焉的人我是沒有這樣的信心的，這樣的信心沒有基礎，建立不起來。所以，我知道我沒有得到過真正的愛，至少那份愛是沒有勇氣的。我不強求，但我有自己的觀點，你不可以連我的觀點都要抹殺吧？那么我這個人還存在嗎？當你親口告訴我如果我不能改變我的現(xiàn)狀即使你心里愛我你也會離開我的。我想得到一個希望，我想從你那里獲取力量，結(jié)果你把我的心都撕碎了。這樣子的人值得我愛嗎？不值得。不管誰要說沒有物質(zhì)的愛情是不完美的或許其它，我都接受不了，我只會認為這世上已經(jīng)沒有真正的愛情的。愛情也圓滑起來，愛情也務實起來。是的，很正確，沒有錯。但我不需要這類變味的東西，盡管大家都很快樂，但這些東西真的真的不能令我快樂起來。我只會感到痛。

　　痛，痛，無邊無際的痛，綹由自取的痛……